cobarde

No me lo podia creer.... aparecio, de la nada, me vio, y como siempre corri a saludarla, con miedo porque nunca sé por donde puede salir, si estará enfada o alegre, triste o bien, y en ese momento estaba triste, pero ella ni se imagina todo lo que aceleró dentro de mí, todo lo que necesitaba que volviera.

Aunque me cuente sus tonterias, sus historias con uno y otro, que si me gusta tal que si me gusta cual... realmente no me importa, solo deseo tenerla cerca.

Ahora nos damos toques, incluso me llamó, no me lo podía creer, me dijo que estaba aburrida y me llamó.. hace tantísimo tiempo que esperaba esa llamada..

Y luego hablamos, me conto sus historias, como siempre, sus historias con los tios, con su vida, pero me alegro tanto de que vuelva a estar.. se que no llegara el mensaje que tanto deseo, ese que me sigue queriendo, que me echa de menos y que por eso vuelve, pero me siento tan bien sabiendo que está...

Me dijo qeu nunca sentaría la cabeza (ya sabía eso) que nunca dejaría de ser así... y a mi me gusta asi, loca como es, zumbada, sonriente porque creo qeu no se me puede caer mas la baba. Menos mal que ella no se da cuenta porque si no se reiria de mi seguramente, o no me tomaria en serio, o le sentaria porque pensaria que estoy jugando con ella... a saber, a veces es dificil descifrar cuál va a ser su siguiente paso.

Quizá mañana desaparezca, me mande uno de esos mensajes "definitivos" que tanto le gusta mandar y que tanto daño me hacen, o tal vez ni siquiera me lo mande y se vaya asi sin más, pero solo con tenerla cerca, con saber qeu está bien, a mi me alegra el alma, y me da las fuerzas que necesito para seguir mi mundo, aunque sea sin ella.

Sería un sueño tenerla aqui... a mi lado, agarrada durmiendo conmigo...

Desde esta posición y con esta mentalidad se ve todo tan facil... tirar todo por la borda, es lo único que se me ocurre cuando llegan estas noches interminables donde mi cabeza no deja de pensar en ella y mi corazón solo late al ritmo de mis pensamientos...

Sin peleas, sin rencores, sin odios... solo dos cuerpos, queriéndose, apoyándose, acompañándose, amándose..

En noches como esta, donde solo existe ella en mi intimidad, es cuando intento buscar un por qué a esta situación, una razón por la que seguir con todo esto, y por patetico que suene solo tengo una: comodidad, dejadez, miedo...

Miedo de que no sea igual, de que, realmente sea solo yo quien no consigue avanzar, quien todavia no olvida, que todavía ama, que sólo recuerda.

Quizá ella ya haya pasado página, ya tenga otra vida en la que no me incluya, alguien a quien abrazar, con quien contar, que no sea yo...

Y eso me mata, porque me hace darme cuenta de lo egoista que fui, en su momento, con ella y con todo lo que con tanto trabajo conseguimos construir, y que lo borrara asi, de un plumazo. Tal vez ese sea el motivo por el cual no consigo avanzar, porque cada dia me arrepiento de aquello.

No es justo, y por eso no la busco, o mejor dicho, he dejado de hacerlo, pero eso no quita que no duela, que no rompa, que no llore por no ser capaz de "echarle huevos" e ir y decirle "ei, aqui estoy yo, queriendote como lo hice desde el primer dia, y amandote durante todo este tiempo", pero eso no es justo, ella nunca lo hizo, nunca me buscó y yo no dejo de querer encontrarme con ella, de intentar frecuentar sus bares, de tener la esperanza de que al doblar la esquina me la encontraré de frente y volveré a sentir cómo late mi corazón.

Sé que no lo hago bien, que tengo alguien al lado y que, no se, la engaño o no la quiero lo suficiente, y eso también me mata y me hace pensar que no es justo, que nada de lo que haga, ni con una ni con la otra, será justo para ellas.

Solo en noches como esta, es cuando mis sueños vuelan e imaginan miles de situaciones con ella, de reencuentro, de perdon, de amor, de futuro... y son las lagrimas las que me despiertan y me dicen que ponga los pies en el suelo, y que actúe, de una forma o de otra, pero que no siga en el lugar de siempre, como siempre

He escrito un monton y todo se ha ido al garete. Eso me revienta.

Solo diré varias cosas.

1. Ayer la vi, me comieron los nervios, la busque, la volvi a ver. Me aceleré, me enamoré, y me doy cuenta de que no soy capaz de olvidarla.

2. Que no puedo seguir así, durmiendo con otra y soñando con ella, porque no es justo, para nadie.

3. Que tal vez ese viaje me venga bien, para pensar, para saber lo que quiero y necesito, para ver lo que me estara esperando, o no, después

4. Que antes de irme, la llamaré, no sé si me lo cogerá, no sé si querrá saber de mi, pero si se que si tal vez, me queda una oportunidad, no pienso desaprovecharla.

5. Que todo esto es un resumen (muy resumido) de todo lo que escribi antes y que gracias a esta maravillosa pagina se me borró.

He dicho

Si estoy bien..
Si soy feliz..
Si alguien ocupa tu lugar...
Si sigo adelante sin mas...
Si sonrio, lloro, incluso n ome acuerdo de ti...
¿Por que n oconsigo olvidarte? ¿Por que incluso estando a kilómetros de ti, dias, semanas, te siento tan cerca y no te vas?
Pasó la navidad, los regalos, las familias, los llantos, las uvas.. y tú nunca pasas de largo? He estado lejos, y aún así viniste conmigo y estabas sentada en esa silla am i lado en el musical, en aquel sofa de la cafeteria, en la cama...
Sigues estando... a pesar de que han pasado más de dos años, sigues aqui..
Con tu vida, lejos de mí, intentando ser feliz, intentando apartarme a empujones, cuando realmente no me quiero ir, cuando pataleo, chillo y sobre todo lloro porque no me dejes en ese rincón... Sé que toda la culpa es mía, que si hemos llegado a esta situación has ido porque yo lo he provocado... el abismo, la desolación, la soledad... de no tenerte.

No supe luchar cuando debí, cuando tuve que apostar por ti no lo hice, y llevo años pagándolo, reconcomiéndome, removiéndome cada vez que pienso todo lo que tuve al alcance de mis manos y no supe agarrar... por cobardía.
Sigo sin olvidarme, sigo sin intentar quererte, sin querer buscarte, sin olvidar seguir amándote cada dia...
Y mientras mi vida sigue, mientras que pensar en lo nuestro es añorarlo, recordar tu sonrisa es volver a sentir ese nudo en la garganta, esa sensación de querer explotar, esa sensacion de que no fui capaz... de agarrarte a mi vida

Por qué no puedo seguir..
Por qué no soy capaz de alejarme de tu camino...
Por que no te dejo ser feliz lejos de mis brazos...
Por que solo eres tu quien me acelera...
Por que no soy yo él...

Hoy hemos hablado, empezando con peleas, como siempre, pero yo es verte y morir, morir y revivir y volver a nacer, y volver a notar como late, que sigue ahí que no ha muerto, que todavía queda algo...
Con peleas, con reproches, con palabras de dolor, de furia, de miedo de rencor... pero ahi, echandome en cara todo como haces siempre, demostrandome que aunque es odio, o rencor, todavia queda algo que puedo remover en ti.. y sé que suena patetico que sea rencor, pero ya es algo sabes, es mas que nada.
Todavía hoy me pregunto cuando sere capaz, cuando sere capaz de plantarme delante tuya y decirte todo lo que callo, todo lo que me reprochas, todo lo que odias de mí, para demostrarte que en el fondo solo hay un corazón podrido de latir por alguien que ni siquiera cree en su existencia. De decirte que te quiero, que nunca he dejado de hacerlo y que si no lo he hecho ya maldita seas porque no creo que lo logre hacer nunca, que soy imbecil, cobarde pero que nadie te querrá tanto, tanto tiempo y con tanta intensidad como lo hago cada día, en silencio.
Se que es por cobardía, falta de valor o las dos, pero cada veez está mas cerca el punto en el que todo se vaya, en el que vaya a buscarte y por fin, te toque decidir a ti si realmente quieres este sinvivir conmigo o este vivir sin mi. Pero en el fondo tengo miedo, de que no me elijas a mi de que todo lo que yo siento no sea reciproco, que todo se quede en nada, que no sientas como yo que no ames como yo...
Aún nos queda una oportunidad, tu no lo sientes asi? se quedó tanto amor ahí.. y todos los caminos llevan a la misma conclusión que cada día me quema el alma... y es que siempre soy yo... la que revienta todo, la que te hace daño, la que te da puñaladas, como hoy me has dicho, con cada palabra...
La que no te deja ser feliz... pq no soporto saber que puedes estar sin mi, pq yo no lo consigo, pq no paso pagina pq estoy anclada a ti... la que no te deja vivir.
No puedo estar toda la vida huyendo, escapando, mirandote desde detras del cristal, observandote, buscandote en cada discoteca a la que entro, dandote toques, agobiandote, queriendote de esta manera tan inadecuada...
Tengo claro que así no se quiere, de esta forma no, que no es la lógica que no es la normal... pero es la única que sé en este momento.. igual que sé que te haré feliz, que puedo hacerlo que sé hacerlo, que conozco cada mirada, cada gesto, cada detalle. Que aunque fue poco tiempo (el mejor de mi vida) apunté y memoricé cada característica tuya, todas y cada una de las que me dio tiempo a conocer, a querer, a amar.
Tres años hace ya que nos conocemos, y te sigo amando igual que el primer dia, incluso yo diría que más, porque he aprendido a leerte entre líneas, a saber tus pasos antes de darlos, a quererte taly como eres,a ser tu, a estar en mi, para siempre.

Por no luchar por lo que quiero..
Por dejarlo marchar...
Por no ser capaz de dar la cara...
Por no hacer frente a los problemas...
Por huir...
En definitiva, por no haber evitado que te fueras...

En dias como hoy, como ayer y como todos, en los que te metes en mi cabeza y no consigo sacarte más que con lágrimas, es cuando me doy cuenta de que no fui capaz, de que no luché, de que lo grande que fuiste ahora se ha quedado borroso.

Sólo sé que cada día me hundo más, que no consigo olvidar, que no consigo seguir a pesar de que me vaya bien, que no estas y lo ocupas todo...
Iba bien, realmente lo llevaba bien llevaba semanas sin ti, sin ti ocupando mis sueños, mis pensamientos, mis dias... y un dia,sin mas, todo a perder, todo el esfuerzo, todas las ganas, todo, se va... proque vuelvo a caer, pq reapareces y echas por tierra todos mis esfuerzos por conseguir apartarte de mi... o apartarme yo de ti, que todavía duele más...

Se que eso no es vida, que ya perdi mi tren, mi estacion y hasta mi ciudad.. por cobardia, por no luchar, pero esque joder...
Tuve tantas oportunidades y no las supe aprovechar.. no supe decir simplemente te quiero, perdoname, o empecemos de 0... Y ahora con mi vida nueva, todo está vacío, todo me recuerda a ti todo huele a ti...
Y no hago otra cosa que buscarte, que intentar cruzarme contigo en cada esquina para mirarte a los ojos y adivinar si aún sientes algo, si aún te derrites, si detrás de ese odio todavia queda algo en ti que me pertenece... y solo hay indiferencia, huida, temor y malestar... se que todo me merezco, se que sera poco en comparacion con todo el daño que he podido hacerte, pero esto cada vez ahoga más, pq cada vez te quiero mas.. soy consciente de que hago daño, de que me llevo a mucha gente por delante, de que soy egoista, mala, como tú dices, y que no pienso en los demás...pero supongo que eso, a veces, no es suficiente...
Te sigo queriendo, a pesar de todo lo malo, a pesar de que creo que simplemente eres un sueño que yo he moldeado a mi antojo, que realmente creo que no eres así, tan perfecta como yo te he imaginado, pero aún así adoro cada uno de tus defectos, porque sé que en el fondo son lo mejor de ti.

Hay dias, como este, que el nudo solo se deshace cuando te desinflas.. o cuando revientas